Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Анекдоты

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

 Отправлено: 14.04.21 10:59. Заголовок: аглая смотрит как из..

аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь

 Отправлено: 14.04.21 11:00. Заголовок: аглая смотрит как из..

аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь

 Отправлено: 14.04.21 11:00. Заголовок: Сергей понял сразу,ч..

Сергей понял сразу,что у Ани
семья очень интеллигентная,
когда узнал,что их кота зовут
Шнырь.

 Отправлено: 14.04.21 11:00. Заголовок: Тем, кто не видит, ч..

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

 Отправлено: 14.04.21 11:07. Заголовок: Даже пароль нельзя в..

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

 Отправлено: 14.04.21 11:08. Заголовок: А есть новые матерны..

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

 Отправлено: 14.04.21 11:08. Заголовок: Чтобы книги о бизнес..

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

 Отправлено: 14.04.21 11:09. Заголовок: Теперь, когда я чита..

Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.

 Отправлено: 14.04.21 11:09. Заголовок: Поздравляем всех с Д..

Поздравляем всех с Днем выгуливания курток в руках

 Отправлено: 14.04.21 11:11. Заголовок: Капча никогда не пиш..

Капча никогда не пишет “докажите, что вы человек”, она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота

 Отправлено: 14.04.21 11:18. Заголовок: В наши дни, человека..

В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.

 Отправлено: 14.04.21 11:18. Заголовок: – Представляешь, мой..

– Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
– Поговори с ним, когда проснётся.
– Он не проснётся.

 Отправлено: 14.04.21 11:19. Заголовок: На бутылке лосьона н..

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

 Отправлено: 14.04.21 11:22. Заголовок: Меня выгнали из обще..

Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что Я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края земли.

 Отправлено: 07.08.22 09:16. Заголовок: Теща спрашивает у зя..

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

 Отправлено: 07.08.22 09:16. Заголовок: — Ты разбираешься в ..

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 Отправлено: 07.08.22 09:16. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

 Отправлено: 07.08.22 09:16. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 Отправлено: 07.08.22 09:17. Заголовок: — На чужом несчастье..

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

 Отправлено: 07.08.22 09:27. Заголовок: Пришла заявка: Психи..

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

 Отправлено: 07.08.22 09:28. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

 Отправлено: 07.08.22 09:28. Заголовок: — Девушка, а вы люби..

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 Отправлено: 07.08.22 09:28. Заголовок: — Ты теплые вещи взя..

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

 Отправлено: 07.08.22 09:28. Заголовок: "Вернемся к наши..

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

 Отправлено: 07.08.22 09:40. Заголовок: Изя, а шо, правда, ш..

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 Отправлено: 07.08.22 09:40. Заголовок: Вовочка: — На уроке ..

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 Отправлено: 07.08.22 09:40. Заголовок: — А вы-то сами откуд..

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .

 Отправлено: 07.08.22 09:41. Заголовок: — Что ваша рука дела..

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

 Отправлено: 07.08.22 09:41. Заголовок: — Дорогая, что тебе ..

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

 Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: Александр Сергеевич ..

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

 Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: На собрании в школе ..

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

 Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: — Смотрю я на вас Са..

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

 Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: — Рабинович, почему ..

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

 Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: Сессия. Из аудитории..

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

 Отправлено: 07.08.22 09:57. Заголовок: Утром Он: — Имею Ва..

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

 Отправлено: 07.08.22 09:57. Заголовок: — Слышала, ты расста..

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

 Отправлено: 07.08.22 09:57. Заголовок: Руководитель клиники..

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

 Отправлено: 07.08.22 09:57. Заголовок: Шел вчера по улице, ..

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

 Отправлено: 07.08.22 09:58. Заголовок: Если женщина не возр..

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

 Отправлено: 07.08.22 10:02. Заголовок: Седовласый мужик пок..

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.