Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Анекдоты

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

 Отправлено: 14.08.22 09:15. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

 Отправлено: 14.08.22 09:17. Заголовок: — Как часто вы употр..

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

 Отправлено: 14.08.22 09:17. Заголовок: — Как будет вернее: ..

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

 Отправлено: 14.08.22 09:17. Заголовок: Жена мужу: — Вот во..

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

 Отправлено: 14.08.22 09:18. Заголовок: Заходит мужик в апте..

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 Отправлено: 14.08.22 09:22. Заголовок: Два алкаша заходят в..

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

 Отправлено: 14.08.22 09:22. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Отправлено: 14.08.22 09:23. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

 Отправлено: 14.08.22 09:23. Заголовок: Моня рассказывает др..

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

 Отправлено: 14.08.22 09:23. Заголовок: Звонок профессору в ..

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

 Отправлено: 14.08.22 09:29. Заголовок: Наркоз — средство за..

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 Отправлено: 14.08.22 09:29. Заголовок: — От меня ушла жена,..

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

 Отправлено: 14.08.22 09:29. Заголовок: Идет бракоразводный ..

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

 Отправлено: 14.08.22 09:30. Заголовок: В воскресный поход п..

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

 Отправлено: 14.08.22 09:30. Заголовок: Женщина готовится к ..

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

 Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: — Нервное заболевани..

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

 Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: — Это будет трудная ..

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: Всем лежать! — крича..

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

 Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: Услышав лай караульн..

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: Муж вваливается домо..

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

 Отправлено: 14.08.22 09:43. Заголовок: Товарищи студентки! ..

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

 Отправлено: 14.08.22 09:43. Заголовок: - Чтобы вытащить гво..

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

 Отправлено: 14.08.22 09:43. Заголовок: Чтобы в некоторых ме..

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 Отправлено: 14.08.22 09:44. Заголовок: Если уж любить, то т..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

 Отправлено: 21.08.22 07:48. Заголовок: Мне психолог сказал:..

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

 Отправлено: 21.08.22 07:49. Заголовок: Самые богатые люди —..

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

 Отправлено: 21.08.22 07:49. Заголовок: — Как ты познакомилс..

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

 Отправлено: 21.08.22 07:49. Заголовок: — Я сделаю тебя счас..

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

 Отправлено: 21.08.22 07:49. Заголовок: — Ты как со своей же..

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 Отправлено: 21.08.22 07:55. Заголовок: — Парни, а я вчера в..

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

 Отправлено: 21.08.22 07:55. Заголовок: Режиссер актеру: — Н..

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

 Отправлено: 21.08.22 07:55. Заголовок: — Ты что будешь? Мар..

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

 Отправлено: 21.08.22 07:56. Заголовок: — Сема, шо ты делаеш..

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

 Отправлено: 21.08.22 07:56. Заголовок: Ковбой влетает в бар..

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

 Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Запись в дневнике. «..

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

 Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Не бегай ни за женщи..

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

 Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Лето, деревня, туале..

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

 Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Так хочется мужского..

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

 Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Лежу как-то на диван..

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 21.08.22 08:07. Заголовок: Жена уехала в отпуск..

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!