Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

 Отправлено: 18.09.22 08:27. Заголовок: Чем старше становишь..

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

 Отправлено: 18.09.22 08:28. Заголовок: Трезвенник - это чел..

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

 Отправлено: 18.09.22 08:28. Заголовок: Человек способен вын..

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

 Отправлено: 18.09.22 08:28. Заголовок: Опытный электрик не ..

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

 Отправлено: 18.09.22 08:28. Заголовок: В России единственны..

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 Отправлено: 18.09.22 08:34. Заголовок: Теперь мужики будут ..

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

 Отправлено: 18.09.22 08:34. Заголовок: Судя по всему, камба..

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

 Отправлено: 18.09.22 08:34. Заголовок: Работник пекарни с 2..

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

 Отправлено: 18.09.22 08:34. Заголовок: - Твоя жена - прекра..

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

 Отправлено: 18.09.22 08:35. Заголовок: Реакция кота и собак..

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

 Отправлено: 18.09.22 08:41. Заголовок: - Милый, может, я ос..

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

 Отправлено: 18.09.22 08:42. Заголовок: Объективная реальнос..

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 Отправлено: 18.09.22 08:42. Заголовок: Мои соседи слушают х..

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 Отправлено: 18.09.22 08:42. Заголовок: Если Государство Вам..

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

 Отправлено: 25.09.22 08:43. Заголовок: Иногда я захожу в ва..

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

 Отправлено: 25.09.22 08:44. Заголовок: Выходной: проснулся,..

Выходной: проснулся, поел, устал.

 Отправлено: 25.09.22 08:44. Заголовок: Всё-таки не стоило м..

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

 Отправлено: 25.09.22 08:44. Заголовок: - Я сейчас выпишу ва..

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

 Отправлено: 25.09.22 08:48. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

 Отправлено: 25.09.22 08:48. Заголовок: Объявление: "В с..

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

 Отправлено: 25.09.22 08:49. Заголовок: В сумасшедшем доме г..

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

 Отправлено: 25.09.22 08:49. Заголовок: - Я намедни жену с г..

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

 Отправлено: 25.09.22 08:49. Заголовок: На балкон выходит ев..

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 Отправлено: 25.09.22 08:56. Заголовок: Я пришёл на работу р..

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

 Отправлено: 25.09.22 08:56. Заголовок: Одесса. Утро. Привоз..

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

 Отправлено: 25.09.22 08:56. Заголовок: — Розочка! А выпить ..

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

 Отправлено: 25.09.22 08:56. Заголовок: - Фима, ты таки нака..

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

 Отправлено: 25.09.22 08:56. Заголовок: Странный всё-таки на..

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

 Отправлено: 25.09.22 09:04. Заголовок: - Абраша, я тебе не ..

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

 Отправлено: 25.09.22 09:04. Заголовок: - Почемy девyшки все..

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

 Отправлено: 25.09.22 09:05. Заголовок: - Я люблю тебя. - Эт..

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

 Отправлено: 25.09.22 09:05. Заголовок: Пьяный человек, это ..

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

 Отправлено: 02.10.22 08:02. Заголовок: Пьяный возвращается ..

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

 Отправлено: 02.10.22 08:02. Заголовок: Бухают три алкаша. В..

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

 Отправлено: 02.10.22 08:03. Заголовок: Разбавлять спирт?! Д..

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

 Отправлено: 02.10.22 08:03. Заголовок: Мужик с бодуна звони..

Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

 Отправлено: 02.10.22 08:03. Заголовок: Она: - Тебе пиво по..

Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

 Отправлено: 02.10.22 08:10. Заголовок: Водка не бензин - за..

Водка не бензин - за городом расход выше!

 Отправлено: 02.10.22 08:11. Заголовок: — А Вы куда полетите..

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

 Отправлено: 02.10.22 08:11. Заголовок: — Ты знаешь, Фима, я..

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

 Отправлено: 02.10.22 08:11. Заголовок: 10-летнему Вадику ро..

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

 Отправлено: 02.10.22 08:11. Заголовок: Лектор закончил свой..

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

 Отправлено: 02.10.22 08:21. Заголовок: – Купи вечером бутыл..

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

 Отправлено: 02.10.22 08:22. Заголовок: – Я пристаю, когда п..

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

 Отправлено: 02.10.22 08:22. Заголовок: Осень... Двое пьяных..

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

 Отправлено: 02.10.22 08:22. Заголовок: Решают два алкаша пе..

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

 Отправлено: 02.10.22 08:22. Заголовок: – Ну просто сердце к..

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

 Отправлено: 02.10.22 08:28. Заголовок: – Ты что пить будешь..

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.