Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Анекдоты

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

 Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: - Вы слышали: Пригож..

- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.
- Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.

 Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Насколько у Айзека А..

Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

 Отправлено: 14.06.20 18:23. Заголовок: А ещё не поздно внес..

А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?

 Отправлено: 14.06.20 18:25. Заголовок: «... а если ваше мне..

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

 Отправлено: 14.06.20 18:27. Заголовок: - Послушайте, ваш ко..

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

 Отправлено: 14.06.20 18:33. Заголовок: Хоронили клоуна. Гов..

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

 Отправлено: 15.06.20 08:50. Заголовок: Мир рушится на глаза..

Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??

 Отправлено: 15.06.20 08:52. Заголовок: Удивительный русский..

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

 Отправлено: 15.06.20 08:52. Заголовок: Соседи из дома напро..

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

 Отправлено: 15.06.20 08:57. Заголовок: Если у кого-то кварт..

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

 Отправлено: 15.06.20 09:15. Заголовок: - Алло, это ФСБ? - Д..

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

 Отправлено: 15.06.20 09:15. Заголовок: Если геи так любят п..

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

 Отправлено: 15.06.20 09:16. Заголовок: Случай в раю. - Госп..

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

 Отправлено: 15.06.20 09:16. Заголовок: Девушка говорит парн..

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

 Отправлено: 15.06.20 09:19. Заголовок: Муж - жене, по-делов..

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

 Отправлено: 15.06.20 09:27. Заголовок: Родил вот я дочь. Ко..

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

 Отправлено: 15.06.20 09:32. Заголовок: Один негр мне обьясн..

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!

 Отправлено: 16.06.20 15:40. Заголовок: - Защищаюсь от вирус..

- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

 Отправлено: 16.06.20 15:47. Заголовок: Судя по рекламе новы..

Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.

 Отправлено: 16.06.20 15:48. Заголовок: Монолог из следующег..

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

 Отправлено: 16.06.20 15:48. Заголовок: Мне интересно, почем..

Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!

 Отправлено: 18.06.20 13:58. Заголовок: - Ты был на Дне Росс..

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?

 Отправлено: 18.06.20 13:58. Заголовок: Московский муниципал..

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

 Отправлено: 18.06.20 13:58. Заголовок: Все эти штрафы за ма..

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

 Отправлено: 18.06.20 13:58. Заголовок: На города, отказавши..

На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.

 Отправлено: 18.06.20 14:01. Заголовок: Чёрным говорят, что ..

Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.

 Отправлено: 20.06.20 22:34. Заголовок: Если есть олимпиада ..

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

 Отправлено: 22.06.20 08:17. Заголовок: - Как я могу ехать, ..

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

 Отправлено: 22.06.20 08:46. Заголовок: Самая скучная поза в..

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

 Отправлено: 22.06.20 08:46. Заголовок: - Как я могу ехать, ..

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

 Отправлено: 22.06.20 08:47. Заголовок: Телефон у меня в рук..

Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код...
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!

 Отправлено: 22.06.20 08:47. Заголовок: Кулинарная тема на м..

Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

 Отправлено: 22.06.20 08:47. Заголовок: Последний день перед..

Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...

 Отправлено: 22.06.20 08:58. Заголовок: В знак солидарности ..

В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.

 Отправлено: 22.06.20 09:02. Заголовок: Фамилия полицейского..

Фамилия полицейского, задушившего Джорджа Флойда, - Шовин. Теперь расизм и шовинизм - одно и то же.

 Отправлено: 22.06.20 09:03. Заголовок: А я ношу маску надет..

А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.

 Отправлено: 22.06.20 09:03. Заголовок: Сидят два алкаша. - ..

Сидят два алкаша.
- Вот ты, Колян, о чём мечтаешь?
- Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты?
- Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки...
- Ну, это неосуществимо...

 Отправлено: 22.06.20 09:05. Заголовок: Путин и Навальный. -..

Путин и Навальный.
- Я написал статью про войну.
- А мне написали статью про ветерана войны.

 Отправлено: 22.06.20 09:08. Заголовок: - Доктор, когда зако..

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

 Отправлено: 22.06.20 09:09. Заголовок: Даже те, кто верит в..

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

 Отправлено: 23.06.20 19:26. Заголовок: - Ваш Вовочка - безд..

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

 Отправлено: 23.06.20 19:26. Заголовок: На онлайн-уроке хими..

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

 Отправлено: 23.06.20 19:27. Заголовок: Вовочка как чувствов..

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

 Отправлено: 23.06.20 19:30. Заголовок: - Какое мне дело, Во..

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

 Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: Уступил место бабушк..

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...

 Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: Мой кот - участник д..

Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.

 Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: У тети Маши сын Коль..

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

 Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: - Ты же философский ..

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

 Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: У нас на заводе объя..

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

 Отправлено: 26.06.20 10:40. Заголовок: По заверениям сколко..

По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.
о жизни, политика

 Отправлено: 27.06.20 22:34. Заголовок: - Ты не помнишь как ..

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

 Отправлено: 28.06.20 08:52. Заголовок: Интернет высказал мн..

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

 Отправлено: 28.06.20 08:52. Заголовок: В автомобилях Ауди с..

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

 Отправлено: 28.06.20 08:52. Заголовок: Когда жена вернулась..

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

 Отправлено: 28.06.20 08:53. Заголовок: - Как я могу ехать, ..

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

 Отправлено: 29.06.20 11:17. Заголовок: Покупаю беговую доро..

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

 Отправлено: 29.06.20 11:17. Заголовок: - Мы должны расстать..

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

 Отправлено: 29.06.20 11:18. Заголовок: И запомните, если на..

И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...

 Отправлено: 29.06.20 11:18. Заголовок: Всё-так прав был наш..

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

 Отправлено: 29.06.20 11:20. Заголовок: Проститутка Анжела б..

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

 Отправлено: 29.06.20 11:24. Заголовок: Последними перестану..

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

 Отправлено: 29.06.20 11:24. Заголовок: Со мной жена уже два..

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

 Отправлено: 29.06.20 11:32. Заголовок: Тестостерон нужен му..

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

 Отправлено: 29.06.20 11:32. Заголовок: Перед чипированием о..

Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!

 Отправлено: 29.06.20 11:32. Заголовок: Моя жизнь — это поез..

Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

 Отправлено: 29.06.20 11:32. Заголовок: В рамках борьбы прот..

В рамках борьбы против героизации рабовладельцев в России активисты движения решили снести памятники Пушкину.
Ведь этот потомок арапа Петра Первого имел домашнюю рабыню, ласково называя ее "няня".

 Отправлено: 29.06.20 11:41. Заголовок: Одни женщины волнуют..

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

 Отправлено: 29.06.20 11:41. Заголовок: - Что будет, если ди..

- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!

 Отправлено: 29.06.20 11:41. Заголовок: Где-то уже вовсю ору..

Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...

 Отправлено: 29.06.20 11:43. Заголовок: Колгейт срочно готов..

Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Black Teeth Matter!

 Отправлено: 29.06.20 11:44. Заголовок: Коронавирус был выну..

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

 Отправлено: 29.06.20 12:02. Заголовок: Актрисе получить рол..

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

 Отправлено: 29.06.20 12:02. Заголовок: В России плебесцит. ..

В России плебесцит.
- Поплебесцит и перестанет.

 Отправлено: 29.06.20 12:02. Заголовок: Хорошо смеётся тот, ..

Хорошо смеётся тот, кто садится последним.

 Отправлено: 29.06.20 12:05. Заголовок: Утро. Женщина будит ..

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

 Отправлено: 29.06.20 12:06. Заголовок: Скажите, пожалуйста,..

Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?

 Отправлено: 29.06.20 12:06. Заголовок: Покупаю беговую доро..

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

 Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: — Ты же философский ..

— Ты же философский факультет окончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

 Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: — Что-то шашлык у ва..

— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...

 Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: Дорогие молодожены! ..

Дорогие молодожены! Терпите и любите друг друга до самой старости. Две пенсии гораздо лучше, чем одна.

 Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: Сколько раз я тебе с..

Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...

 Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: — Алло! Это центр за..

— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!

 Отправлено: 30.06.20 15:00. Заголовок: Гуляю с ребенком, по..

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семенов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький еще. – А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет. – Тебе когда 40 будет, он уже умрет давно! – Не умрет. Мы на свидание пойдем скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17... Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы: – Это от судьи зависит – могут и 20 дать. anekdotov.net

 Отправлено: 30.06.20 15:01. Заголовок: Кругом тиражируется ..

Кругом тиражируется одна и та же фраза о том что надо соблюдать социальную дистанцию. я конечно не филолог но имхо социальная дистанция она к примеру между обычным челом и Абрамовичем. а 1.5 метра это скорее санитарная дистанция. anekdotov.net

 Отправлено: 01.07.20 07:18. Заголовок: Сборник самых смешны..

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

 Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: — Ваш Вовочка — безд..

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.

44

 Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: На онлайн-уроке хими..

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

 Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: - Вовочка, где твой ..

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

 Отправлено: 01.07.20 07:23. Заголовок: Учительница жалуется..

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

 Отправлено: 01.07.20 07:39. Заголовок: - Вовочка, поди хоро..

- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

 Отправлено: 01.07.20 07:42. Заголовок: Вовочка: - Мой папа ..

Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

 Отправлено: 01.07.20 07:45. Заголовок: Вовочка, поди хороше..

Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

 Отправлено: 01.07.20 07:45. Заголовок: Вовочка из школы при..

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...

 Отправлено: 01.07.20 07:48. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!

 Отправлено: 01.07.20 07:51. Заголовок: Мама перед выходом и..

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

 Отправлено: 07.07.20 16:59. Заголовок: Союз дачников России..