Автор | Сообщение |
Laswery
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Анекдоты
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:07. Заголовок: — Где можно недорого..
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:07. Заголовок: — Папа, а куда мы та..
— Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:08. Заголовок: С женщиной спорить, ..
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:08. Заголовок: Лучше всех в колхозе..
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:16. Заголовок: Жена гневно мужу: — ..
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:16. Заголовок: Этот неловкий момент..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:54. Заголовок: "Случайными быва..
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:54. Заголовок: — Изя, мине какой ку..
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:55. Заголовок: Звонок в милицию: — ..
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:55. Заголовок: — Ба-буш-ка !!! У те..
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:55. Заголовок: — Целыми днями я гов..
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
|
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: Уронишь вилку — прих..
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: — Ты всегда соглашае..
— Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: — Чего это Серега по..
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: Если женщина легко с..
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: — Ну, тамаду мы выбр..
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:10. Заголовок: Врач выглядывает из ..
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:10. Заголовок: 3аполняя в резюме ра..
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:10. Заголовок: Не страшно ли мне од..
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:10. Заголовок: Олень, зацепившись р..
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:11. Заголовок: Ничто так не украшае..
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
|
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: - Почему эстонцы, ко..
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: Надпись в маршрутке:..
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: Одесса. Трамвайная о..
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: В одесском трамвае: ..
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: В одесском трамвае: ..
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:50. Заголовок: Перекличка в одесско..
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:50. Заголовок: — А это эликсир любв..
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:51. Заголовок: В магазин заходит му..
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:51. Заголовок: Зима кричит: водки....
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:57. Заголовок: Мужчина пьет в трех ..
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
|
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:58. Заголовок: — Слышь, Петрович, н..
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:58. Заголовок: — Водку пить будешь,..
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:58. Заголовок: Директор заводит в к..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:58. Заголовок: Иду из магазина, ем ..
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:04. Заголовок: — Мойша, скажите, вы..
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:04. Заголовок: Сердце рыбака Семёна..
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:04. Заголовок: — Судья истице: — В..
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:04. Заголовок: Мужик спрашивает у о..
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:05. Заголовок: Иван! А вот, если ты..
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|