Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Анекдоты

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

 Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: Сколько раз я тебе с..

Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...

 Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: — Алло! Это центр за..

— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!

 Отправлено: 30.06.20 15:00. Заголовок: Гуляю с ребенком, по..

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семенов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький еще. – А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет. – Тебе когда 40 будет, он уже умрет давно! – Не умрет. Мы на свидание пойдем скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17... Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы: – Это от судьи зависит – могут и 20 дать. anekdotov.net

 Отправлено: 30.06.20 15:01. Заголовок: Кругом тиражируется ..

Кругом тиражируется одна и та же фраза о том что надо соблюдать социальную дистанцию. я конечно не филолог но имхо социальная дистанция она к примеру между обычным челом и Абрамовичем. а 1.5 метра это скорее санитарная дистанция. anekdotov.net

 Отправлено: 01.07.20 07:18. Заголовок: Сборник самых смешны..

Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

 Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: — Ваш Вовочка — безд..

— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.

44

 Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: На онлайн-уроке хими..

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

 Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: - Вовочка, где твой ..

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

 Отправлено: 01.07.20 07:23. Заголовок: Учительница жалуется..

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

 Отправлено: 01.07.20 07:39. Заголовок: - Вовочка, поди хоро..

- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

 Отправлено: 01.07.20 07:42. Заголовок: Вовочка: - Мой папа ..

Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

 Отправлено: 01.07.20 07:45. Заголовок: Вовочка, поди хороше..

Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

 Отправлено: 01.07.20 07:45. Заголовок: Вовочка из школы при..

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...

 Отправлено: 01.07.20 07:48. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: — Что, неужели рассол?!

 Отправлено: 01.07.20 07:51. Заголовок: Мама перед выходом и..

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

 Отправлено: 07.07.20 16:59. Заголовок: Союз дачников России..

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

 Отправлено: 07.07.20 18:23. Заголовок: Я в своей жизни виде..

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

 Отправлено: 07.07.20 18:24. Заголовок: Жена: - Ты же, парти..

Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

 Отправлено: 07.07.20 18:24. Заголовок: У одного фермера сго..

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

 Отправлено: 07.07.20 18:24. Заголовок: Со мной жена уже два..

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

 Отправлено: 07.07.20 18:24. Заголовок: Одни женщины волнуют..

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

 Отправлено: 07.07.20 18:30. Заголовок: Жена часто говорит: ..

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

 Отправлено: 07.07.20 18:30. Заголовок: Когда жена вернулась..

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

 Отправлено: 07.07.20 18:30. Заголовок: - Циля, а шо это за ..

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

 Отправлено: 07.07.20 18:41. Заголовок: Жена закинула белое ..

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

 Отправлено: 07.07.20 18:42. Заголовок: Идея с масками, как ..

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

 Отправлено: 08.07.20 10:29. Заголовок: Я пережил: обещанный..

Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012... Коронавирус? Да мне — по хрен!

 Отправлено: 08.07.20 10:29. Заголовок: — Скажи, а ты хорошо..

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься? — Да! Как молния! — А, знаю: зигзагами. — Нет. Постоянно в дерево попадаю...

 Отправлено: 08.07.20 10:30. Заголовок: Пойдем ко мне, я теб..

Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся! — Дорогой, а как же романтика? — А звезды, млять, тебе не романтика?!

 Отправлено: 08.07.20 10:30. Заголовок: Женщина жалуется сво..

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

 Отправлено: 08.07.20 10:33. Заголовок: Учительница русского..

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

 Отправлено: 09.07.20 14:49. Заголовок: — Слушай, как же мен..

— Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала! — Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят. — И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

 Отправлено: 09.07.20 14:50. Заголовок: Российский бизнес го..

Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".

 Отправлено: 09.07.20 14:50. Заголовок: бсолютно все россиян..

бсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.

 Отправлено: 09.07.20 14:51. Заголовок: Импотенция вертикали..

Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.

 Отправлено: 09.07.20 14:51. Заголовок: Говорят, что счастье..

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.

 Отправлено: 15.07.20 14:36. Заголовок: Я считаю, что надо п..

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

 Отправлено: 15.07.20 14:36. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

 Отправлено: 15.07.20 14:37. Заголовок: Вы помните те милые ..

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

 Отправлено: 15.07.20 14:39. Заголовок: - Ты когда на работу..

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...