Автор | Сообщение |
Laswery
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Анекдоты
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
Laswery
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: - Вы слышали: Пригож..
- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону. - Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.
|
|
|
Laswery
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.20 18:18. Заголовок: Насколько у Айзека А..
Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
|
|
|
Laswery
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.20 18:23. Заголовок: А ещё не поздно внес..
А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
|
|
|
Laswery
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.20 18:25. Заголовок: «... а если ваше мне..
«... а если ваше мнение туда не засовывается ...» (отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
|
|
|
Laswery
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 30.05.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.20 18:27. Заголовок: - Послушайте, ваш ко..
- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам? - Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
|
|
|
Lfrva
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 14.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.20 18:33. Заголовок: Хоронили клоуна. Гов..
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
|
|
|
Lfrva
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 14.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 08:50. Заголовок: Мир рушится на глаза..
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
|
|
|
Lfrva
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 14.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 08:52. Заголовок: Удивительный русский..
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
|
|
|
Lfrva
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 14.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 08:52. Заголовок: Соседи из дома напро..
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.
|
|
|
Lfrva
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 14.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 08:57. Заголовок: Если у кого-то кварт..
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон
|
|
|
Братон
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 15.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 09:15. Заголовок: - Алло, это ФСБ? - Д..
- Алло, это ФСБ? - Да. - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
|
|
|
|
Братон
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 15.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 09:15. Заголовок: Если геи так любят п..
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
|
|
|
Братон
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 15.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 09:16. Заголовок: Случай в раю. - Госп..
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
|
|
|
Братон
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 15.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 09:16. Заголовок: Девушка говорит парн..
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
|
|
|
Братон
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 15.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 09:19. Заголовок: Муж - жене, по-делов..
Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
|
|
|
Братон
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 15.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 09:27. Заголовок: Родил вот я дочь. Ко..
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
|
|
|
Братон
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 15.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.06.20 09:32. Заголовок: Один негр мне обьясн..
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
|
|
|
Usiyre
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 16.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.06.20 15:40. Заголовок: - Защищаюсь от вирус..
- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю. - А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих? - Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
|
|
|
Usiyre
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 16.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.06.20 15:47. Заголовок: Судя по рекламе новы..
Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
|
|
|
Usiyre
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 16.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.06.20 15:48. Заголовок: Монолог из следующег..
Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
|
|
|
Usiyre
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 16.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.06.20 15:48. Заголовок: Мне интересно, почем..
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
|
|
|
|
Yvi
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 18.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.06.20 13:58. Заголовок: - Ты был на Дне Росс..
- Ты был на Дне России? - У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
|
|
|
Yvi
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 18.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.06.20 13:58. Заголовок: Московский муниципал..
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
|
|
|
Yvi
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.06.20 13:58. Заголовок: Все эти штрафы за ма..
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
|
|
|
Yvi
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 18.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.06.20 13:58. Заголовок: На города, отказавши..
На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
|
|
|
Yvi
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 18.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.06.20 14:01. Заголовок: Чёрным говорят, что ..
Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные. А управляют серые.
|
|
|
Bergrena
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 20.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.06.20 22:34. Заголовок: Если есть олимпиада ..
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 08:17. Заголовок: - Как я могу ехать, ..
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 08:46. Заголовок: Самая скучная поза в..
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 08:46. Заголовок: - Как я могу ехать, ..
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 08:47. Заголовок: Телефон у меня в рук..
Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код... Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!
|
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 08:47. Заголовок: Кулинарная тема на м..
Кулинарная тема на медицинском форуме: - Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 08:47. Заголовок: Последний день перед..
Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 08:58. Заголовок: В знак солидарности ..
В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.
|
|
|
Bergrena
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 20.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 09:02. Заголовок: Фамилия полицейского..
Фамилия полицейского, задушившего Джорджа Флойда, - Шовин. Теперь расизм и шовинизм - одно и то же.
|
|
|
Bergrena
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 20.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 09:03. Заголовок: А я ношу маску надет..
А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.
|
|
|
Bergrena
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 20.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 09:03. Заголовок: Сидят два алкаша. - ..
Сидят два алкаша. - Вот ты, Колян, о чём мечтаешь? - Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты? - Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки... - Ну, это неосуществимо...
|
|
|
Bergrena
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 20.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 09:05. Заголовок: Путин и Навальный. -..
Путин и Навальный. - Я написал статью про войну. - А мне написали статью про ветерана войны.
|
|
|
Yvi
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 18.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 09:08. Заголовок: - Доктор, когда зако..
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? - Не знаю, я не интересуюсь политикой.
|
|
|
Yvi
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 18.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.06.20 09:09. Заголовок: Даже те, кто верит в..
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
|
|
|
Haro
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 23.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.06.20 19:26. Заголовок: - Ваш Вовочка - безд..
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
|
|
|
|
Haro
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 23.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.06.20 19:26. Заголовок: На онлайн-уроке хими..
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
|
|
|
Haro
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 23.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.06.20 19:27. Заголовок: Вовочка как чувствов..
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору!
|
|
|
Haro
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 23.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.06.20 19:30. Заголовок: - Какое мне дело, Во..
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?
|
|
|
Zaral
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 25.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: Уступил место бабушк..
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
|
|
|
Zaral
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 25.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: Мой кот - участник д..
Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он чёрный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
|
|
|
Zaral
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 25.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: У тети Маши сын Коль..
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
|
|
|
Zaral
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 25.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: - Ты же философский ..
- Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.
|
|
|
Zaral
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 25.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.06.20 13:29. Заголовок: У нас на заводе объя..
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство: - А как же парад победы? - Ничего, вечером на ютубе посмотрите.. - А голосование по конституции? - Ничего, вечером в новостях увидите...
|
|
|
Raishamad
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.06.20 10:40. Заголовок: По заверениям сколко..
По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума. о жизни, политика
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.06.20 22:34. Заголовок: - Ты не помнишь как ..
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка?
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.06.20 08:52. Заголовок: Интернет высказал мн..
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.06.20 08:52. Заголовок: В автомобилях Ауди с..
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.06.20 08:52. Заголовок: Когда жена вернулась..
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.06.20 08:53. Заголовок: - Как я могу ехать, ..
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
|
|
|
Ярик
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 28.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:17. Заголовок: Покупаю беговую доро..
Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
|
|
|
Ярик
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 28.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:17. Заголовок: - Мы должны расстать..
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
|
|
|
Ярик
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 28.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:18. Заголовок: И запомните, если на..
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
|
|
|
Ярик
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 28.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:18. Заголовок: Всё-так прав был наш..
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу: - Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
|
|
|
Ярик
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 28.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:20. Заголовок: Проститутка Анжела б..
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
|
|
|
Zaral
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 25.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:24. Заголовок: Последними перестану..
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
|
|
|
Zaral
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 25.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:24. Заголовок: Со мной жена уже два..
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:32. Заголовок: Тестостерон нужен му..
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:32. Заголовок: Перед чипированием о..
Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:32. Заголовок: Моя жизнь — это поез..
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
|
|
|
Gallene
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 27.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:32. Заголовок: В рамках борьбы прот..
В рамках борьбы против героизации рабовладельцев в России активисты движения решили снести памятники Пушкину. Ведь этот потомок арапа Петра Первого имел домашнюю рабыню, ласково называя ее "няня".
|
|
|
Raishamad
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:41. Заголовок: Одни женщины волнуют..
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
|
|
|
Raishamad
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 26.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:41. Заголовок: - Что будет, если ди..
- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина? - Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
|
|
|
Raishamad
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 26.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:41. Заголовок: Где-то уже вовсю ору..
Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
|
|
|
Raishamad
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 26.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:43. Заголовок: Колгейт срочно готов..
Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали. Black Teeth Matter!
|
|
|
Raishamad
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 26.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 11:44. Заголовок: Коронавирус был выну..
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
|
|
|
Cenenkel
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 29.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 12:02. Заголовок: Актрисе получить рол..
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
|
|
|
Cenenkel
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 29.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 12:02. Заголовок: В России плебесцит. ..
В России плебесцит. - Поплебесцит и перестанет.
|
|
|
Cenenkel
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 29.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 12:02. Заголовок: Хорошо смеётся тот, ..
Хорошо смеётся тот, кто садится последним.
|
|
|
Cenenkel
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 29.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 12:05. Заголовок: Утро. Женщина будит ..
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
|
|
|
Cenenkel
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 29.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 12:06. Заголовок: Скажите, пожалуйста,..
Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?
|
|
|
Cenenkel
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 29.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 29.06.20 12:06. Заголовок: Покупаю беговую доро..
Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
|
|
|
Govisp
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 30.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: — Ты же философский ..
— Ты же философский факультет окончил? — Ага. — Хм. А какая у философов производственная практика? — Запой.
|
|
|
Govisp
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 30.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: — Что-то шашлык у ва..
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем. — А вы масочку снимите...
|
|
|
Govisp
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 30.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: Дорогие молодожены! ..
Дорогие молодожены! Терпите и любите друг друга до самой старости. Две пенсии гораздо лучше, чем одна.
|
|
|
Govisp
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 30.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: Сколько раз я тебе с..
Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? — Семь...
|
|
|
Govisp
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 30.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.06.20 13:50. Заголовок: — Алло! Это центр за..
— Алло! Это центр занятости? — Да! — Можно у вас занять?!
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.06.20 15:00. Заголовок: Гуляю с ребенком, по..
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семенов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький еще. – А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет. – Тебе когда 40 будет, он уже умрет давно! – Не умрет. Мы на свидание пойдем скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17... Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы: – Это от судьи зависит – могут и 20 дать. anekdotov.net
|
|
|
Yanan
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 22.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.06.20 15:01. Заголовок: Кругом тиражируется ..
Кругом тиражируется одна и та же фраза о том что надо соблюдать социальную дистанцию. я конечно не филолог но имхо социальная дистанция она к примеру между обычным челом и Абрамовичем. а 1.5 метра это скорее санитарная дистанция. anekdotov.net
|
|
|
Terg
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 01.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:18. Заголовок: Сборник самых смешны..
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
|
|
|
Terg
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 01.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: — Ваш Вовочка — безд..
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания. — Но дети же сейчас учатся на удаленке? — Он у вас еще и хакер. 44
|
|
|
Terg
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 01.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: На онлайн-уроке хими..
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
|
|
|
Terg
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 01.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:20. Заголовок: - Вовочка, где твой ..
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
|
|
|
Terg
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 01.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:23. Заголовок: Учительница жалуется..
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
|
|
|
Terg
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 01.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:39. Заголовок: - Вовочка, поди хоро..
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин. - А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
|
|
|
Terg
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 01.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:42. Заголовок: Вовочка: - Мой папа ..
Вовочка: - Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить. - Он у тебя священник? - Нет, боксер!
|
|
|
Haro
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 23.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:45. Заголовок: Вовочка, поди хороше..
Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин. - А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
|
|
|
Haro
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 23.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:45. Заголовок: Вовочка из школы при..
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
|
|
|
Haro
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 23.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:48. Заголовок: Учительница спрашива..
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
|
|
|
Haro
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 23.06.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.07.20 07:51. Заголовок: Мама перед выходом и..
Мама перед выходом из дома спрашивает сына: - Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо.
|
|
|
Ulannapi
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 07.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 16:59. Заголовок: Союз дачников России..
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
|
|
|
Ulannapi
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 07.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:23. Заголовок: Я в своей жизни виде..
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени: 1. В кино. 2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров. 3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
|
|
|
Ulannapi
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 07.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:24. Заголовок: Жена: - Ты же, парти..
Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой! Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
|
|
|
Ulannapi
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 07.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:24. Заголовок: У одного фермера сго..
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар. - Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
|
|
|
Ulannapi
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 07.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:24. Заголовок: Со мной жена уже два..
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
|
|
|
Ulannapi
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 07.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:24. Заголовок: Одни женщины волнуют..
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
|
|
|
Aghefo
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 06.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:30. Заголовок: Жена часто говорит: ..
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
|
|
|
Aghefo
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 06.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:30. Заголовок: Когда жена вернулась..
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
|
|
|
Aghefo
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 06.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:30. Заголовок: - Циля, а шо это за ..
- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике? - Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
|
|
|
Aghefo
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 06.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:41. Заголовок: Жена закинула белое ..
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
|
|
|
Aghefo
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 06.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.07.20 18:42. Заголовок: Идея с масками, как ..
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
|
|
|
Xeff
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 08.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.07.20 10:29. Заголовок: Я пережил: обещанный..
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012... Коронавирус? Да мне — по хрен!
|
|
|
Xeff
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 08.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.07.20 10:29. Заголовок: — Скажи, а ты хорошо..
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься? — Да! Как молния! — А, знаю: зигзагами. — Нет. Постоянно в дерево попадаю...
|
|
|
Xeff
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 08.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.07.20 10:30. Заголовок: Пойдем ко мне, я теб..
Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся! — Дорогой, а как же романтика? — А звезды, млять, тебе не романтика?!
|
|
|
Xeff
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 08.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.07.20 10:30. Заголовок: Женщина жалуется сво..
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
|
|
|
Xeff
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 08.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.07.20 10:33. Заголовок: Учительница русского..
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
|
|
|
Jale
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.07.20 14:49. Заголовок: — Слушай, как же мен..
— Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала! — Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят. — И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
|
|
|
Jale
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.07.20 14:50. Заголовок: Российский бизнес го..
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
|
|
|
Jale
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 09.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.07.20 14:50. Заголовок: бсолютно все россиян..
бсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.
|
|
|
Jale
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 09.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.07.20 14:51. Заголовок: Импотенция вертикали..
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
|
|
|
Jale
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 09.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.07.20 14:51. Заголовок: Говорят, что счастье..
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
|
|
|
War
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 15.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 14:36. Заголовок: Я считаю, что надо п..
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии. ... И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе...
|
|
|
War
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 15.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 14:36. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..
- Мужчина, а вы женаты? - Да. - Сильно? - Нет.
|
|
|
War
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 15.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 14:37. Заголовок: Вы помните те милые ..
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
|
|
|
War
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 15.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 14:39. Заголовок: - Ты когда на работу..
- Ты когда на работу устроишься? - Найду работу по душе и ... - Значит никогда! - Ну почему, Люсь? - Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
|
|
|
War
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 15.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 14:40. Заголовок: Не понимаю зачем инд..
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
|
|
|
War
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 15.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 14:40. Заголовок: Деноминация это не о..
Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.
|
|
|
War
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 15.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 14:40. Заголовок: Вы слышали, Путин ещ..
Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой...
|
|
|
Daderl
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 12.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 15:45. Заголовок: - Ты схренали без ма..
- Ты схренали без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то ты вратарь хоккейный!
|
|
|
Daderl
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 12.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 15:46. Заголовок: Да, мой сын с неорди..
Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших! - Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
|
|
|
Nyn
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 13.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 18:50. Заголовок: Циля Абрамовна однаж..
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
|
|
|
Nyn
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 13.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 18:50. Заголовок: Перельман доказал не..
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый
|
|
|
Nyn
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 13.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.07.20 18:50. Заголовок: Мой сын положительно..
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
|
|
|
Gelanel
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 22.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.07.20 15:48. Заголовок: Раньше было лучше. Н..
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
|
|
|
Gelanel
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 22.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.07.20 15:48. Заголовок: Раньше было лучше. Н..
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
|
|
|
Gelanel
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 22.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.07.20 15:48. Заголовок: - Молодой человек, н..
- Молодой человек, не купите лотерейный билет? - Нет, мне убеждения не позволяют. - А вы кто? - Статистик.
|
|
|
Gelanel
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 22.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.07.20 15:48. Заголовок: На уроке физики. - В..
На уроке физики. - Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? - Конечно, скорость звука. - Это ещё почему? - Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
|
|
|
Gelanel
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 22.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.07.20 15:49. Заголовок: Обвиняемый, почему в..
Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина? - Он не хотел пускать меня без маски! - Надевать маску - законное требование. - Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску! - Оправдан!
|
|
|
Gelanel
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 22.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.07.20 15:52. Заголовок: Не то страшно, что П..
Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
|
|
|
Phariren
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 27.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.07.20 11:29. Заголовок: Беларусь. Здесь нача..
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
|
|
|
Ffobel
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 02.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.08.20 17:56. Заголовок: Дорожные будни. Гаиш..
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление: - Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
|
|
|
Ffobel
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 02.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.08.20 17:56. Заголовок: Если англичане - это..
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
|
|
|
Ffobel
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 02.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.08.20 17:57. Заголовок: Моя хорошая подруга ..
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
|
|
|
Ffobel
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 02.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.08.20 17:57. Заголовок: Если вы упали в яму ..
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
|
|
|
Nnyona
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.08.20 22:46. Заголовок: Жизненно необходимо ..
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
|
|
|
Chtig
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 10.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.08.20 12:38. Заголовок: В России финансами з..
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом А образованием те, чьи дети учатся за границей. anekdotov.net
|
|
|
Chtig
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 10.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.08.20 12:39. Заголовок: — Вступай в наш клуб..
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"! — Почему три? — Три — это глагол!
|
|
|
Chtig
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 10.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.08.20 12:39. Заголовок: Мало кто знает, что ..
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
|
|
|
Chtig
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 10.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.08.20 12:39. Заголовок: Если вам звонит мене..
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
|
|
|
Phariren
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 27.07.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.09.20 17:40. Заголовок: — Жена к лету решила..
— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт. — И как успехи? — Ну... Ее лошадь похудела на 8 кг.
|
|
|
Welaserge
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 15.09.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 15.09.20 22:06. Заголовок: — Говорит, у него фи..
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников. — Да пасека у него. Пчел держит.
|
|
|
Welaserge
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 15.09.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.10.20 10:57. Заголовок: Похоже, 2020 год мы ..
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...
|
|
|
Welaserge
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 15.09.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.10.20 10:57. Заголовок: Суд офицерской чести..
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?
|
|
|
Welaserge
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 15.09.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.10.20 10:58. Заголовок: Трамп в предвыборной..
Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход - заболел коронавирусом! Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.
|
|
|
Welaserge
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 15.09.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.10.20 10:58. Заголовок: Только что проходил ..
Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
|
|
|
Nnyona
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 09.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.10.20 11:46. Заголовок: При проверке докумен..
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
|
|
|
Nnyona
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 09.08.20
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.10.20 11:46. Заголовок: Три пути ведут к зна..
Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький. Конфуций
|
|
|
Led
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.04.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.04.21 14:36. Заголовок: Сократ, философ: Жен..
Сократ, философ: Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом. Ксантиппа, его жена: Ты щас чё сказал, козлина?!
|
|
|
Led
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 05.04.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.04.21 14:37. Заголовок: Неплохо было бы имет..
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку “Пользователь глухой”, которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
|
|
|
Led
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 05.04.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.04.21 14:37. Заголовок: Давайте говорить как..
Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.
|
|
|
Led
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 05.04.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.04.21 14:40. Заголовок: – Женщины – они как ..
– Женщины – они как поисковая строка в гугле. – В смысле? – Всё время додумывают за тебя.
|
|
|
Led
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 05.04.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.04.21 14:40. Заголовок: В нашей школьной биб..
В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы – одна классика. (из жалобы)
|
|
|
Дантэ
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 16.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 10:55. Заголовок: Оказывается, что моя..
Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется “капсульный гардероб
|
|
|
Дантэ
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 16.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 10:56. Заголовок: Не успели ещё похоро..
Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.
|
|
|
Дантэ
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 16.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 10:59. Заголовок: -Как бы вы описали с..
-Как бы вы описали состояние нашей экономики? -Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
|
|
|
Дантэ
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 16.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 10:59. Заголовок: аглая смотрит как из..
аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь
|
|
|
Дантэ
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 16.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:00. Заголовок: аглая смотрит как из..
аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь
|
|
|
Дантэ
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 16.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:00. Заголовок: Сергей понял сразу,ч..
Сергей понял сразу,что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал,что их кота зовут Шнырь.
|
|
|
Дантэ
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 16.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:00. Заголовок: Тем, кто не видит, ч..
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
|
|
|
Берил
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 19.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:07. Заголовок: Даже пароль нельзя в..
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
|
|
|
Берил
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 19.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:08. Заголовок: А есть новые матерны..
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
|
|
|
Берил
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 19.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:08. Заголовок: Чтобы книги о бизнес..
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
|
|
|
Берил
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 19.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:09. Заголовок: Теперь, когда я чита..
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
|
|
|
Берил
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 19.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:09. Заголовок: Поздравляем всех с Д..
Поздравляем всех с Днем выгуливания курток в руках
|
|
|
Берил
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 19.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:11. Заголовок: Капча никогда не пиш..
Капча никогда не пишет “докажите, что вы человек”, она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота
|
|
|
Кханн
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 22.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:18. Заголовок: В наши дни, человека..
В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
|
|
|
Кханн
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 22.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:18. Заголовок: – Представляешь, мой..
– Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал. – Поговори с ним, когда проснётся. – Он не проснётся.
|
|
|
Кханн
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 22.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:19. Заголовок: На бутылке лосьона н..
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
|
|
|
Кханн
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 22.02.21
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.04.21 11:22. Заголовок: Меня выгнали из обще..
Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что Я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края земли.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:16. Заголовок: Теща спрашивает у зя..
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:16. Заголовок: — Ты разбираешься в ..
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:16. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:16. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:17. Заголовок: — На чужом несчастье..
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:27. Заголовок: Пришла заявка: Психи..
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:28. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:28. Заголовок: — Девушка, а вы люби..
— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:28. Заголовок: — Ты теплые вещи взя..
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:28. Заголовок: "Вернемся к наши..
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:40. Заголовок: Изя, а шо, правда, ш..
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:40. Заголовок: Вовочка: — На уроке ..
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:40. Заголовок: — А вы-то сами откуд..
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:41. Заголовок: — Что ваша рука дела..
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:41. Заголовок: — Дорогая, что тебе ..
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. .
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: Александр Сергеевич ..
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: На собрании в школе ..
На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: — Смотрю я на вас Са..
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: — Рабинович, почему ..
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:50. Заголовок: Сессия. Из аудитории..
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:57. Заголовок: Утром Он: — Имею Ва..
Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться. Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:57. Заголовок: — Слышала, ты расста..
— Слышала, ты рассталась с парнем. — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог.
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:57. Заголовок: Руководитель клиники..
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:57. Заголовок: Шел вчера по улице, ..
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 09:58. Заголовок: Если женщина не возр..
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
|
|
|
Meister
|
| |
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 07.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.08.22 10:02. Заголовок: Седовласый мужик пок..
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:15. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..
— Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:17. Заголовок: — Как часто вы употр..
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:17. Заголовок: — Как будет вернее: ..
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят!
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:17. Заголовок: Жена мужу: — Вот во..
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:18. Заголовок: Заходит мужик в апте..
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:22. Заголовок: Два алкаша заходят в..
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:22. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:23. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:23. Заголовок: Моня рассказывает др..
Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:23. Заголовок: Звонок профессору в ..
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:29. Заголовок: Наркоз — средство за..
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:29. Заголовок: — От меня ушла жена,..
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:29. Заголовок: Идет бракоразводный ..
Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:30. Заголовок: В воскресный поход п..
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:30. Заголовок: Женщина готовится к ..
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: — Нервное заболевани..
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: — Это будет трудная ..
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: Всем лежать! — крича..
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: Услышав лай караульн..
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:36. Заголовок: Муж вваливается домо..
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай!
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:43. Заголовок: Товарищи студентки! ..
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:43. Заголовок: - Чтобы вытащить гво..
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:43. Заголовок: Чтобы в некоторых ме..
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
|
|
|
Буржуй
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 14.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.08.22 09:44. Заголовок: Если уж любить, то т..
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:48. Заголовок: Мне психолог сказал:..
Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать?
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:49. Заголовок: Самые богатые люди —..
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:49. Заголовок: — Как ты познакомилс..
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:49. Заголовок: — Я сделаю тебя счас..
— Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:49. Заголовок: — Ты как со своей же..
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:55. Заголовок: — Парни, а я вчера в..
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:55. Заголовок: Режиссер актеру: — Н..
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:55. Заголовок: — Ты что будешь? Мар..
— Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:56. Заголовок: — Сема, шо ты делаеш..
— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 07:56. Заголовок: Ковбой влетает в бар..
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Запись в дневнике. «..
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Не бегай ни за женщи..
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Лето, деревня, туале..
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Так хочется мужского..
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:01. Заголовок: Лежу как-то на диван..
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:07. Заголовок: Жена уехала в отпуск..
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:07. Заголовок: — Где можно недорого..
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:07. Заголовок: — Папа, а куда мы та..
— Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:08. Заголовок: С женщиной спорить, ..
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:08. Заголовок: Лучше всех в колхозе..
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:16. Заголовок: Жена гневно мужу: — ..
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
|
|
|
Lioness
|
| |
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 21.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.08.22 08:16. Заголовок: Этот неловкий момент..
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:54. Заголовок: "Случайными быва..
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:54. Заголовок: — Изя, мине какой ку..
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:55. Заголовок: Звонок в милицию: — ..
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:55. Заголовок: — Ба-буш-ка !!! У те..
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 07:55. Заголовок: — Целыми днями я гов..
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: Уронишь вилку — прих..
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: — Ты всегда соглашае..
— Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: — Чего это Серега по..
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: Если женщина легко с..
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:03. Заголовок: — Ну, тамаду мы выбр..
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:10. Заголовок: Врач выглядывает из ..
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:10. Заголовок: 3аполняя в резюме ра..
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:10. Заголовок: Не страшно ли мне од..
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:10. Заголовок: Олень, зацепившись р..
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:11. Заголовок: Ничто так не украшае..
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: - Почему эстонцы, ко..
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: Надпись в маршрутке:..
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: Одесса. Трамвайная о..
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: В одесском трамвае: ..
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
|
|
Biuro
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 28.08.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.08.22 08:18. Заголовок: В одесском трамвае: ..
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:50. Заголовок: Перекличка в одесско..
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:50. Заголовок: — А это эликсир любв..
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:51. Заголовок: В магазин заходит му..
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:51. Заголовок: Зима кричит: водки....
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:57. Заголовок: Мужчина пьет в трех ..
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:58. Заголовок: — Слышь, Петрович, н..
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:58. Заголовок: — Водку пить будешь,..
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:58. Заголовок: Директор заводит в к..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 07:58. Заголовок: Иду из магазина, ем ..
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:04. Заголовок: — Мойша, скажите, вы..
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:04. Заголовок: Сердце рыбака Семёна..
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:04. Заголовок: — Судья истице: — В..
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:04. Заголовок: Мужик спрашивает у о..
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:05. Заголовок: Иван! А вот, если ты..
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:13. Заголовок: На работе. — Чего-то..
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:13. Заголовок: Мечта всей жизни поу..
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:14. Заголовок: Катя шагала домой че..
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка
|
|
|
Avis
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 04.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.09.22 08:14. Заголовок: В отделе кадров: — В..
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:14. Заголовок: Звонит чукча в Полит..
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:14. Заголовок: - Боря, что у вас пр..
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:15. Заголовок: – Милый, ты не видел..
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:15. Заголовок: Из сводок: - Вчера в..
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:15. Заголовок: – Ты у своей тещи зо..
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:22. Заголовок: - Папа, папа! А чего..
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:22. Заголовок: Жизнь с тещей - это ..
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:22. Заголовок: Террористы захватили..
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:22. Заголовок: В нашем селе всего д..
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:22. Заголовок: Родители смеялись, к..
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:31. Заголовок: Самый страшный зверь..
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:31. Заголовок: Николай Валуев давит..
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:31. Заголовок: Живое пиво отговорил..
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:31. Заголовок: Быть умным и хорошо ..
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:31. Заголовок: Продавец шаурмы, мен..
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
|
|
|
Cailleach
|
| |
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 11.09.22
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.09.22 08:39. Заголовок: В медсанчасть № 8 на..
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|